Esta é a primeira e provavelmente única foto que eu não sabia que estava sendo fotografada. Minha mãe tirou ela mesmo eu gritando no shopping que não queria que ela me fotografasse, mas minha mãe nunca me obedece e olhando agora até que ficou muito boa e me trará recordações no futuro.
Hoje não foi um dia fácil pra mim. Sinto um vazio enorme, sinto que não estava preparada pra ser mãe. Por mais que eu tenha 31 anos e meio, ainda me sinto mais jovem que minha idade. Sempre fui um pássaro que saiu do bando e tá voando sem rumo mas voando, porém do nada alguém acertou uma grande pedra e quebrou minhas 2 asas.
Pode parecer exagero, pode parecer até que eu não quero minha filha, mas nesse momento a única coisa que eu gostaria de ter era minha liberdade de volta. Dizem que mulher grávida é um poço de emoções - que chora por qualquer coisa, que no terceiro trimestre a mulher volta a parecer que está no primeiro e vou começar a acreditar que isso é verdade.
Me sinto incapaz sem estar ganhando dinheiro, tô olhando minha conta bancária - feliz por estar com o enxoval praticamente completo - faltando uma ou outra coisa, o mínimo mesmo, mas triste em ver que não há muitas opções pra ver o dinheiro entrar. Eu gostava de ganhar o meu próprio dinheiro sabe? Por mais que não fosse grandes coisas, mas era o suficiente para mim, para eu comprar os vestidos e sapatos que queria. Eu tinha domínio sobre meus desejos.
Depois de ter comprado tanta coisa pra Lara, começo a lembrar que eu existo, o quanto eu me mimava (mesmo que não fosse todo mês) indo ao salão, comprando algum produto pra pele e que hoje eu fico na vontade apenas. Lembro como era bom, entrar numa loja e sair com um eletronico de minha escolha e agora tô com um notebook que malmente tá servindo pra algo e usando mais o de minha mãe - tirando-a do prazer de estar assistindo algo que ela queira pra eu poder usar - é, isso é o que as mães fazem. Eu não entendia que as coisas funcionavam assim e bom ou ruim, não tô gostando muito. Por mais que eu tentasse matar meu lado egoísta ou por ele pra dormir, não durou muito pra ele acordar e agora me sinto mal por ter pensado tanto em Lara e esquecido de tirar ao menos um dinheiro pra eu ir 1x no mês ao salão, seja fazer unhas, seja sombrancelha ou cabelo. Ainda lembro que a última vez que tive esse prazer foi em agosto e agora quando terei de volta será em agosto de Deus.
Tudo isso se dá devido a forma como aconteceu. Eu não vou me perdoar, eu repeti o erro de minha mãe biológica e espero de coração que Lara não faça essa burrada. Dizem que chorar ajuda e espero que ajude sim.
Eu achava que estava preparada pra ser mãe, mas eu nunca estive porque nunca deixei de ser a criança egoísta, que só pensa nela e nada nem ninguém pode me ajudar.
Eu achava que estava preparada pra ser mãe mas não estava porque tá sendo difícil renunciar a meu lado mulher independente e forte pra me tornar meiga e frágil. A vida não gosta de pessoas fracas, mas também não gosta das que batem de frente e infelizmente eu nunca soube ser meio termo.
Eu infelizmente não acredito e tampouco tenho esperança em um futuro, tô meio que vivendo um dia após o outro, sem planos, sem pensar que posso realizar coisas - eu não tenho e não consigo mais criar expectativas. Sim, hoje estou em um dia down.
O meu amor próprio está morto.
Se por um acaso eu precisasse me descrever como um objeto, hoje eu diria que sou uma banheira suja cheia de lágrimas que não consegue escoar por estar entupida e que ninguém tem coragem de entrar.
Nem todos os dias são flores, pelo menos não na minha vida.
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