Semaniversário 36!!

Mais perto que nunca, mais medrosa que nunca, eis que vai se aproximando a data onde deixo de ser filha e virarei mãe. A transição é enorme, é um verdadeiro Grand Canyon da vida. Já que resolvi vestir a asa delta, tá na hora de me preparar e saltar pra esse novo evento.

Vontade de fazer mais um vídeo - idéia zero do que mostrar/falar.
Preguiçosa eternamente, então vou descrever o que houve nesta semana que passou.

Dor -  Yes, sir! Dores na parte do baixo ventre. Dor incomodativa, não dor de cólica ou preparo, mas a dor que chamo de encaixe. Qualquer esforço maior - seja andar, seja abaixar e levantar repetidas vezes, seja dormir - a dor querida está ali, me acordando (assunto pra parte dormir mais abaixo). Sinceramente aquela alegria de não sinto que estou grávida finalizou! Hoje tenho percebido que estou com dor nas costas - começou agora a noite e nem posso por a culpa no soutien ou top - eu não tenho usado essas 2 coisas há uns 3 dias.

Dormir - as dores não me deixam ter a noite (ou madrugada, vai saber que horas eu durmo) mais tranquila em minha vida. Eu que sempre dormir como uma pedra agora sou obrigada a acordar porque simplesmente há uma dor incomodando muito e me deixando quase que cadeirante- é que ainda sinto a parte de baixo - mas sério mesmo, é muito ruim, é algo que me faz pensar que sou incapaz de fazer mais, daí eu consigo uma força fora do normal e me viro. Cintia 1 x 0 dor.

Dente - cada vez mais se torna comum meu dente parecer que está dando a luz também - sinto a dor do parto dental e o pior que nem posso fazer uma cesárea nele porque iria necessitar do uso de raio x e não posso tal coisa no momento. Sinceramente não faço ideia de quando realmente vou poder ir fazer esse tratamento que já adiei bastante. 2 canais :( sofrencia!

Trabalho - tava me sentindo meio down, dependendo de mamis pra tudo. Não que eu tenha feito rios de dinheiro mas eu trabalhei nesse ultimo final de semana. Eu ainda tinha bastante estoque da Mimmo´s (minha finada loja) aqui em casa e ir trabalhar no Meca (evento que a Mimmo´s se consagrou como loja nessa cidade) foi bom, não apenas pras coisinhas que arranjaram novos donos, como pra mim que pude pagar a mamis o empréstimo que havia pegado com ela. Fiquei tão feliz ^ ^ - não que fosse muita grana mas poxa é tão bom se sentir livre de uma dívida, ainda mais eu que estou nessa situação interessante{ leia-se grávida preguiçosa.}

Parto - então, na segunda feira fui atrás do hospital e do médico que as E.O. me indicaram caso eu precisasse de um. O médico não encontrei e pra marcar teria que ir hoje (quinta) atrás dele pra ver se daria a sorte de ele aceitar me receber. Até aí beleza. Resolvi perguntar sobre os valores do parto NORMAL - a atendente começou a merda toda - ah que eu tive a minha e foi cesárea e fói ótimo .
 Ok, mas quem disse que eu perguntei algo a ela?? PQP eu quero saber a porra do preço do parto NORMAL. Daí ela diz que vai tirar xerox dos planos e depois me entrega - normal e cesárea. 6 e 8 mil. Normal apenas 1 dia e cesárea 2 dias pra se ficar no hospital. CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EU SÓ QUERIA A MERDA DO VALOR DO PARTO NORMAL! Tô pouco me fudendo pra valor de cesárea.
( a faixa de preço já era esperada por mim). Daí digo que quero apenas normal e não cesárea e a atendente vira pra mim e diz: o médico vai ter de olhar pra você e dizer se você pode ter normal ou cesárea.
Sabe aquela raiva que você vem acumulando em meses?? Então, ela surgiu em mim - por sorte ou treinamento eu não avancei nela e arranquei a pele. Não meu anjo - não é o médico que vai dizer o que é melhor pra ele não. Sou eu quem vai decidir o que é melhor pra mim e pra Lara. Cesárea apenas se 1 das partes ou ambas estiverem morrendo - fora isso é normal, normalissimo mesmo!!!!!
Pra terminar o babado eu pergunto sobre o acompanhante - LEI FEDERAL e ela diz que o hospital não deixa ter um acompanhante na hora do parto, que terá de ver por uma telinha. Aí já me irritei de vez, tava sem comer também - juntou o mal humor e resolvi sair logo de lá porque senão ia ser presa semanas antes de ter Lara. PQP como assim um hospital vai contra a lei. LEI - LEEEEIIIIIIIIIIIII. Eu até entendo que caso fosse ter o bebê em enfermaria um acompanhante masculino não seria aceito porque outras mulheres estariam lá e poderia inibir - mas cara, é apartamento e meu acompanhante - ou melhor minha acompanhante será a Doula (que nem tenho ainda por sinal) - eu vou precisar dela para intervir por mim. Outra duvido que essas bostas de hospitais particulares fosse deixar eu ter o bebê na posição que desejo. Ia era me jogar com a barriga pra cima, sofrendo e comendo o pão que o Crownley (Demônio de Supernatural) amassou.
Daí fui pra outro hospital - que tinha até certo carinho mas que também tomei raiva -porque foi um empurra empurra de uma sala pra outra - peço pra ir pra sala de planos de parto PARTICULAR e a anta me manda pra de plano de saúde. Tava irritada demais já, gritando com minha mãe e tudo, que simplesmente falei com ela pra irmos embora. Íamos ao shopping, mas ela resolveu passar antes numa loja de produtos naturais e dá-lhe comprar várias coisas - quem ia carregar algo pelo shopping - eu que não ia, aí me irritei mais ainda e vim pra casa.
Chegando aqui mandei mensagem pra E.O. falando que não ia mais querer parir em casa - desespero tomou conta geral. Chorei horrores. Por mais que minha mãe estivesse ali do meu lado me dando apoio eu tava sozinha. Eu que me preparei tanto pra um parto humanizado estava vendo meu sonho ir embora por conta da minha idiota estupida e desnecessária - por conta de uma anemia que eu mesmo havia criado pra mim. Me senti inútil, me senti nojenta - queria não estar grávida, é muito trabalho pra eu decidir sozinha - eu senti a necessidade e ter alguém gritando comigo e dizendo: vai ser assim e você não tem escolha - enfim, eu me senti cansada de ser auto suficiente. Eu quis morrer, assim eu estaria de boa, sem desespero. Sim, pra mim as coisas tem que estar do jeito que EU quero. Se sai dos meus planos eu caio. Pra entender melhor: sou um prédio com 4 pilares sustentando - se 1 ou 2 quebram, pode por alguma sorte manter de pé mas o certo é que vai desabar.
Enfim, no dia seguinte acabei acordando cedo, com uma dor enorme, pois além da dor do baixo ventre ainda havia uma dor do músculo interno da coxa travado (tava andando manca) e comecei a falar com as E.O. Olha, eu acredito que elas estão me chamando de doida até agora mas me acalmaram (e como me acalmaram) e como se eu fosse uma criança - simmmmmmmmm, eu sou, elas me ofereceram o "pirulito" caso eu fizesse o que elas estavam pedindo. Então, pra parir em casa eu ia ter que encontrar com elas no Hospital da Mulher pra fazer alguns exames e falar com a psicóloga e nutricionista. Bom, eu fui logo, fiz tudo conforme solicitado - porque quero ter minha filha em casa (com fé em Deus eu vou) - comprei as coisas pra melhorar a ingestão de ferro conforme solicitado, para melhorar dessa anemia. Resolvi, mesmo que vá contra minha vontade, aderir as coisas recomendadas para comer.

Pré-natal - Hoje foi o dia marcado. Tô pesando 61,300gr - Estou obesinha. A pressão melhorou. Humor também está muito melhor, as coisas estão se encaminhando. Ainda não consegui tomar o ferro injetável porque é intra-venoso e no posto aqui perto só dão se for normal. As E.O. disseram que vão ministrar ele amanha - eu ia comprar a versão certa pois comprei trocada.

Calor - Continua a mesma coisa - o portão do inferno realmente fica em Feira de Santana - não tô em outra cidade pra saber se está pior. Neve, quero e desejo neve com muita urgência.

Nova consulta - amanha pela manhã as  E.O. do parto humanizado irão vir aqui em casa.

É isso, Larinha tá pra nascer, eu tô mais pra fênix. Tô aqui cansada mas vou ver o novo episódio de Supernatural que saiu ontem mas só foi traduzido hoje e daí vou mimi pra poder acordar cedo.

 

Hello Cara pálida!

Cabelo ao natural (última vez que fiz alguma química forte nele foi em maio 2014), tirando as pontas, a parte crescida demonstrando as ondas incertas da vida. Talvez a ultima foto mais branquelinha que tirei. Começarei a pegar um solzinho apartir de amanha - todas as enfermeiras estão solicitando isso pra depois não rachar por tamanha sensibilidade na hora de dar mama a Lara. Ter filho não é tão mágico quanto se imagina!!!

Desabafo #2

Minha gravidez não foi nem 1% planejada. Nem sei quantas vezes já disse aqui que eu tinha mais que certeza de que era 100% infertil - até Lara aparecer na minha vida e virar todo o meu mundo.

Primeiro porque nunca pensei na hipótese de ser mãe solteira - isso era algo que rejeitava mais que tudo - sempre achei que filho merece família: pai e mãe juntos, então fiz a idealização romantica da família em minha mente. Mas aconteceu comigo!!

Segundo sempre tive o preconceito de achar que mulher que engravida de alguns caras era pra dar golpe da barriga - e eu fui julgada por aparecer grávida justamente pelo lado do gene masculino que Lara carrega.

Sabe, 2 golpes em minha vida de 1 única vez - eu vi meu orgulho indo pelo ralo. Eu vi minhas promessas que fiz a minha família virando lixo e sendo descartadas como algo podre. Isso me doeu muito e por 6 meses eu fiquei em depressão. A internet era a minha melhor amiga. Meus amigos virtuais é que me seguraram. Eu não conseguia me alimentar bem, eu não conseguia sair, eu não conseguia ter sonhos. Tudo me irritava, tudo me atrapalhava - nada valia a pena. As poucas pessoas que puderam me ver pessoalmente me davam um pouquinho de força pra continuar mas nunca conseguia rir com vontade, rir com a felicidade que um dia imaginei que faria ao ser mãe.

Passar no vestibular foi meio que algo que me deu 1% de luz pra eu melhorar, mas sinceramente após eu fazer a matrícula no curso - aquela chama do 1% se apagou, voltei a me sentir inútil de novo.
Eu tive idéias do que fazer pra ter dinheiro e nem tive forças pra dar continuidade, é complicado parece que há uma força negativa que se afasta um pouco - eu me animo e logo depois ela volta a me abraçar horrores e lá vou eu desistir de tudo. Muito me admira não ter tido coragem pra abortar porque de acordo com tudo o que aconteceu era o caminho talvez mais fácil e prático a seguir. Talvez isso tenha acontecido pq espalhei logo que estava esperando um bebê e se da noite pro dia eu falasse que não tava mais eu iria sofrer com comentários maldosos. Talvez seja porque eu só pró-vida mesmo, mas o importante é que hoje eu jamais vou criticar uma mulher que resolve abortar - poucas pessoas tem consciencia do que é passar por algumas etapas na vida e se ver sem saída certa.

Bom, tudo o que eu queria na vida era um parto mais antigo, preferencialmente na água. Minha idéia inicial era o CPN em Salvador - algo mais humanizado, mas aí descobri que dava pra ter em casa o bebê e resolvi entrar em contato.
As enfermeiras são ótimas, me animei de verdade mas me desanimei em outras partes. Primeiro porque eu preciso da dieta de colocar ferro na minha vida - eu não sei seguir dieta (só mesmo quando tomei anabolizante e era complicado para mim). Depois, elas passaram tantas coisas - exame pra eu fazer daqui a 1 semana (contando de hoje) de hemograma pra saber se melhorei da anemia(Não vai rolar - não tô seguindo a dieta - só fiz isso no dia do suco e acabou, não to tomando o sulfato ferroso e o materna me deixou mal mesmo triturado e misturado ao suco). Elas solicitaram que eu fizesse uma consulta (mais grana ) com um médico de um hospital que jurei nunca mais por os pés, caso precisasse de atendimento - o EMEC aqui na minha cidade - hospital particular que te atende melhor se vc estiver usando salto alto - tenho péssimas lembranças da única vez que precisei de atendimento lá e por 2 horas a única coisa que consegui foi esperar por um atendimento que nunca aconteceu.
Elas pediram que eu fizesse essa consulta (que pelo visto iria ter uma segunda consulta ainda com ele lá e mais grana) pra no caso de dar algum erro e eu precisar terminar o parto em um hospital.

Meu gastos até ter Lara seria assim: consulta até as 40 semanas de gestação R$1200,00 + valor do parto em casa que ainda não havia sido definido + valor doula(caso eu queira contratar) + valor 02 consultas com médico + valor do parto no hospital particular caso fosse necessário + exame de hemograma (não deve ser tão caro) + valor ultima ultrassonografia 80,00 + piscina inflavel, mais isso e aquilo que ainda não sei.
No fim - se for usar o parto no hospital essa conta passa brincando de 10 mil reais, se não for eu calculo por cima aí uns 5 mil.

O que acontece é que - o gasto tá alto pra mim. Alto é apelido - tá tipo: eu - muralha da China - parto.
É isso o que acontece quando você tem uma gravidez não planejada. Você vê seus sonhos virando lama. Depois que nascer ainda terei gastos com testes e consulta com pediatra. Enfim - ter filho não é barato.

Então é isso, o que eu sonhava como parto perfeito acabou de ser eliminado de minha vida. Não vou ter um parto humanizado ou parto em casa - eu tava até feliz com a idéia mas a analgesia da alegria passou e eu pude cair na real dos gastos.

Então eu comecei e vou terminar essa gravidez totalmente sem ser planejada. Isso dói, dói tanto, dói como uma fratura exposta. Agora é hora de me preparar emocionalmente pra ter um parto de merda - pq vai ser uma bosta mesmo - me preparar psicologicamente pra sofrer as violencias da hora do parto por parte de quem vai ficar enfiando a merda do dedo em mim para saber o grau de dilatação, pra quem vai deslocar minha placenta, cortar o cordão logo após Lara nascer com ele ainda pulsando, provavelmente ter minha vagina cortada pela mentira de precisar de mais espaço, de não poder comer e nem beber nada e ainda ter que parir na clássica posição "é pra vc se ferrar junto com seu bebê" pq a gravidade não está ajudando.

Sinceramente se for pra passar por tudo isso aí, me enfia algo que me faça dormir por 1 mês e que quando eu acordar eu apenas pegue minha filha no colo e comece a amar ela - assim eu não vou precisar sofrer por saber quanta violencia eu passei, pois a violencia de ter meus sonhos destruídos já foi feita mesmo.

Não queria fazer um texto tão grande mas foi meio que impossível e da mesma forma como tô aqui chorando agora sei que vou chorar cada vez que reler esse texto porque dói!!

Os 5 estágios da dor do parto

Bom, eu gostei muito da leitura e só sei que tenho medo da hora de parir mas é algo que eu vou ter que enfrentar querendo ou não - cesária só em último do último caso).

1 - NEGAÇÃO

Você já está em trabalho de parto, ansiosa e feliz porque a grande hora está chegando, enfim. Sente uns calafrios, cabelo molha de leve. Está andando e pá, sente uma cólica meio chata na região abdominal. Pensa: “Ué, é isso mesmo? Só isso? É a dor do parto começando! Que legal!”. Conta no relógio e vê: só uns 30 segundos de duração. Eu posso aguentar isso, você pensa. Só 30 segundos? Estas colicazinhas só? Fica no facebook com as amigas índias postando foto do barrigão e escrevendo: “É HOJE! Vai nascer a Sara Terra, gente! Mandem boas energias. Tô chamando as parteiras!”

2 - RAIVA.

"Puta merda". As contrações começam a chegar num nível completamente diferente do anterior. Você olha no relógio e elas estão ficando mais longas. "Puta que o pariu". O marido vem todo fofo: “Tudo bem, amor?” e você só consegue dizer "Não consigo conversar agora puta merda cacete dói pra caralho." Enfeza. Fica puta. Espera acabar. "Dá cá um abraço, amor. Vou pro chuveiro. Dizem que alivia.” Senta lá e dá vontade vomitar de dor. E você levanta. E você senta. E a parteira vem com aquele aparelhinho ouvir o coração. “CACETEEEEEEE”. Esmaga a mão da doula. Você não consegue se mover. Ou não consegue ficar parada. Pede por favor pra parteira ver se você dilatou, e ela “Tem certeza que quer saber?”. Vai ver esta dor toda foi por causa de 1 cm. AFE! Manda mentalmente pro inferno estas índia tudo dos seus 30 grupos de parto online, que me garantiram que o corpo ficava inundado de ocitocina e a gente fica “naturalmente anestesiada”. Fica nada. Dói pra cacete! Socorro!

Estágio 3 - A BARGANHA 

Você não acredita que está somente 6 cm dilatada. Não é possível. A pressão que sente é tão forte que pensa que vai arrebentar o quadril. COMO ASSIM? Não, conta de novo. Não está certo. Mais quantas horas? Não sabe? Como assim? Em casa não tem anestesia. Água não alivia dor coisa nenhuma. A minha, não. Não quero ficar molhada. Não quero mais esta dor. Olha no relógio: “Marido, vai vir de novo, não quero, não não quero de novo, não naoooooooooooooooooooooooooooo FILHA DA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”. A contração já dura 1 minuto inteiro. Como assim? Devia estar nascendo. A dor fica mais forte que isso? Não é possível. Vou sair daqui. Vou deitar. Ok, parei este parto. Não quero mais isso. Não vai nascer NUNCA isso aqui. Alguém tira esta criança de mim? Tira? Não tem jeito, eu sei. Mas parei, ok, não quero mais. Vou dormir, depois continuo. “Mulher, acorda, você tem que ficar em movimento, deitada fica pior.” “COMO você sabe o que é pior?Vou dormir. Vai passar. Até.” Deita. Levanta em um minuto implorando Jesus-Maria-José pra te acudir. “Nossa Senhora do Bom Parto o cacete. Socorro!”

Estágio 4 : DEPRESSÃO. Você desiste da dor, pra ver se ela desiste de você. Fica em silêncio. Chora. Chora igual criança que caiu jogando bola. “Eu quero minha mãe”. “Cadê minha mãe????" Socorro, minha mãe não tá aqui. Abraça a doula. Aperta ela. Deita nela. Vem outra contração. "Não não nãoooooooooooooooooooooooooooooooooo outra nãooooooooooooooooooo" e chora igual nem lembrava que sabia chorar. A cada dois minutos a dor volta e cada vez está mais interminável. Você desiste. Acabou. É isso. Vai sentir esta dor pra sempre. Melhor se acalmar. Não há nada que você possa fazer, a bendita cabeça já tá lá embaixo quase. Umas massagens, uma toalha na boca pra você morder, uma mão pra você segurar. Só existe aquilo e você. Sumiram todos. Você não consegue ver mais nada. O bebê vai sair e não há nada que você possa fazer pra impedir. 

Estágio 5: ACEITAÇÃO. UAU! Você olha no relógio e já se passaram 12 horas que está com dor. Como você é forte, pensa no intervalo da dor. “Você vai conseguir, Ca." - ouve longe uma voz dizer. Olha pro nada. É a partolândia completa. Tem algo estranho, pois você se acalma. Lembra da sua doula falando: no final a dor melhora muito.  E se lembra que enfim, chegou no limite. Já sentiu a maior dor que podia sentir. E sobreviveu. E seu bebê está ali chegando. E relaxa. E deixa a natureza agir. “A natureza é perfeita….não sinto mais dor….só sinto queimar tudo…..tá acabando….” Se concentra. Aceita a dor. Aceita o parto. Aceita que não tem controle sobre a situação. Você sabe que o bebê vai nascer e não vai demorar. Enfim, olha pra baixo depois de uma baita força e ele já saiu! A parteira agarra ele pra não cair no chão. Todos riem alto, o bebê chora alto. E você, abismada, agarra a criança na mão e se mata de rir feliz, como se não tivesse passado por tudo isso há minutos atrás.

*inspirado no site www.scarymommy.com

Retirado do tumblr da Carol Darcie